?

Log in

No account? Create an account

vertela_julia


Юлия Вертела

Донашиваю Родину


Previous Entry Share Next Entry
Дым
vertela_julia

В форточку ворвался дым... Он узнаваемо просачивался между клеток тела, проникая туда, куда не проникают запахи детей и мужа, куда не добираются ароматы еды и духов, он доползал до самых потаенных мест, он плавил и жёг, он нежил... Запах сигарет, названия которых я не знаю. Сигарет, которые курил мой первый мальчик.


Строго говоря, он был не мой, да и не мальчик - 24 года, щетина на подбородке и щеках, но все равно мальчик. Потому что отчаянный, задиристый, несговорчивый, и потому что умер молодым, - всё в те же 24...

Я подарила ему свою лучшую и любимую книгу - рассказы О’Генри с картинками, - глупая домашняя девочка семнадцати лет. Как он нравился мне! Такой неподходящий для меня и наводивший ужас на мою маму. Мама ловила меня на вокзалах, когда я сбегала из дома с одеялом и палаткой, чтобы уехать с ним в лес, зимою, в морозы, без шапки... Да что там без шапки - без головы!  Я любила его! Мальчика, с которым у меня не было даже поцелуя!

Я сбегала к нему, как сбегают от смерти в жизнь вечную...

Он поступил на первый курс, успев отслужить в армии и поработать, казался взрослее большинства из нас, ничего не видевших, кроме десятилетки.

Не знаю, зачем он возился со мной: таскал в альпинистские походы, увлекал мечтами о путешествиях. Его родители работали геологами, и мальчишкой он скитался по всей стране. Но Север был для него чем-то особенным. Колыма, розовая чайка... - он заражал своими увлечениями, он манил в какие-то дали, он тревожил юность юностью...

Помню, мы сдали последний экзамен в зимнюю сессию,  и из здания двенадцати коллегий выбежали на Неву. Хотелось идти по заснеженной реке до Петропавловки, и далее - по жгучему морозному закату до самой Арктики, до самого отчаянного края... И каким крошечным казался тогда Зимний дворец, и весь город по сравнению с размахом нашего пути!..  

Дома у него хранилось множество незнакомых мне редких минералов. В застекленных коробках - наколотые на иголки жуки, бабочки; собранные в Средней Азии - палочники, многоножки,  скорпионы. Под каждым экземпляром - надписи на латыни. Когда надоедало смотреть коллекции, мы крутили кассеты с Новиковым и Высоцким. Я сидела на диване, а он курил - по-взрослому, без понта. Сама я не курила, но мне нравился запах его сигарет. Потому что это был его запах...

Он вечно совал мне какие-то книги, но больше всего любил рассказы Александра Грина, я долго сопротивлялась их читать, а, прочитавши, тряслась и плакала над одним - «Окно в лесу», так он назывался.

Иногда мы гуляли по Васильевскому, заходили в кино. В конце зимы съездили на дачу. Собственно и не собирались, в очередной раз хотели сбежать в лес с палаткой, но мать поймала нас на Финбане, точнее уже в электричке и отконвоировала до станции Васкелово. Почему он согласился? Да потому что я расплакалась в том злополучном вагоне... и вместо настоящего похода ему пришлось откапывать ушедшее под снег крыльцо нашей летней дачи, рубить в сарае дрова и резаться с моей мамой в карты.  Спать нам постелили в максимально удаленных друг от друга комнатах. Ах, мама, мама! Ведь в городе мы столько раз оставались наедине...

Ранней весной мы помчались на Малые скалы. Это был день первокурсника, но он не терпел официальных мероприятий. Вместо них грузил в рюкзак веревки, карабины, топливо... До того как он позвал меня в горы, я думала, что боюсь высоты. Но рядом с ним  пьянящее бессмертие воскурялось в моей душе... 

По оттаявшим каменным склонам стекали ручьи. Карабкаться скользко, холодно. Он лазал без страховки, испытывая от этого особый кайф. Я же вечно болталась на каких-то страховочных веревках, как на качелях...

Пока тренировались, штаны и куртки промокли насквозь. Вечером соорудили костер из можжевельника, макароны с тушенкой. Наелись до отвала, выпили портвейна и уснули прямо на земле. Проснулись, когда совсем стемнело. Глянув на часы, как угорелые понеслись  к платформе. Ноги подворачивались на присыпанных снегом камнях, я не успевала за ним. Тогда он впервые схватил меня за руку, и с силой потащил. Выйдя к железной дороге, мы бежали по шпалам, и мне нравилось немного отставать, чтобы он снова и снова брал меня за руку... В вагоне он крепко обнял мои плечи и уже не отпускал руки. Огоньки станций проносились за окнами последней электрички. А я обмирала от счастья: сладкая судорога сводила то сердце, то живот, то разум...  От его штормовки и волос пахло дымом и сигаретами.  Теперь это был и мой запах. Мой дым...

Летом он собрался в далёкие горы, к семитысячникам... Звал с собой. Мама о поездке и слышать не хотела. Как я умоляла её отпустить! И как странно она смотрела на меня... И сослала на Черное море: так в прошлое столетие отправляли на воды чахоточных девиц. С надеждой на исцеление...

Еще в школе я переписала в тетрадку стихотворение Александра Кочеткова: «С любимыми не расставайтесь, ... всей кровью прорастайте в них. И каждый раз навек прощайтесь, когда прощаетесь на миг...». 

Группа альпинистов, с которой он шел в одной связке, разбилась.

Я украла из университетского коридора его фотографию в траурной рамке: светловолосый парнишка с серыми строгими глазами, в галстуке и пиджаке, который я ни разу на нём не видела. Официальная фотография, но ведь у меня не было другой... Где он - в мокрой штормовке, весёлый, прокуренный и немного пьяный, согревающий мои красные замерзшие руки в электричке... 

Во мне осталась любовь ко всему, что любил он - Север, Грин, скалы... Ничто не обесценилось за эти двадцать пять лет.  Даже запах сигарет, которые он курил.

И никто во всем свете не знает, как возбуждает меня этот странный и вкусный дым. И как отчаянно хочется плакать...

А мама... Мама иногда вспоминает его - тепло, по-доброму, как очень хорошего парня.
             


Очень.
Очень-очень.

Спасибо.

Таак.. Теперь будем грустить.

Ну есть немного. Спасибо. За сочувствие:)

Жизнь удивительная штука.

Несомненно. Спасибо.

все что хранится в сердце - нетленно, и этот рассказ - еще одно тому подтверждение. спасибо.

Да, это так. В сердце нетленно. Спасибо.

Спасибо за это. Это очень сильно и от сердца. Проглотила на одном дыхании, хотя, конечно, это, наверное, не для того писалось, чтобы восхищались качеством написания.

Спасибо за такие чудесные слова. Писалось, потому что не забывалось. И вы поняли!

(Deleted comment)
Благодарность самая искренняя!

сижу, реву. а я ведь на работе...

Я тоже плакала, когда писала. Такая история - до сих пор сердце надрывает. Хотя столько лет прошло...
Спасибо!

Edited at 2012-06-05 10:50 am (UTC)

Ну что я могу сказать?.. Бедные девочки, которых не будит по ночам стук колес электрички или запах дыма из форточки. И пусть все влюбленные будут неразлучны! П.что...расставанье - маленькая смерть. А может, немаленькая.
Будешь делать видео?

Edited at 2012-06-05 10:45 am (UTC)

Этот рассказ про первую любовь, он особенный. Буду делать ролик - ведь обрыдаюсь, Соня. Мне даже музыку не выбрать подходящую. Не знаю, какую к нему.



Ну не все истории в жизни весёлые. Спасибо вам, что прочитали!

(Deleted comment)
Сердечное спасибо. Этот рассказ мне дорог.

Очень понравилось..

..но странно только одно, то что ничего не было!?..он же мужчина!!!..я тоже сталкиваюсь с одержимыми мужчинами, но и инстинкт всегда при них..
Re:..извините если что не так сказала

Re: Очень понравилось..

Ну вот так и было. История-то непридуманная.
Я вот одну странную штуку заметила, что с те мужчины, с которыми всё было, они не остались так светло в сердце и в памяти. Наверное, потому что всё с ними реализовалось в жизни и в реале.
А те, с кем были только чувства и мечты, они остались незамутненными, красивыми и чистыми образами любви. Которые вспоминаешь с нежностью и благодарностью. Так что, может, оно и лучше, что ничего не было.

и у меня в голове запах сигарет, особенных, и тоже вздрагиваю когда вдруг случайно этот запах...папа...его уже нет, только этот запах...

А вот когда читала, внимательно и с интересом думала о Вашей маме, нелегко ей было с Вами:)

Запахи... Они порой так много значат. Когда связаны с каким-то конкретным дорогим человеком или воспоминанием.
А маме всю жизнь было нелегко со мной. Но только сейчас это понимаю, когда сама трижды мама))
Спасибо вам за душевность.

память на запахи вообще великая вещь
спасибо...

Да, это особенная память. Вот я всю жизнь ищу духи, какие папа привозил в подарок маме, запах помню. И не встречаются он в магазинах. Иногда на ком-то вдруг промелькнёт похожий аромат, и так восхитительно. Он мне напоминает детство и много чего приятного.

Привет, Юля. Читала у тебя этот рассказ в книге. И перечитывала. Так близко. Только у тебя альпинист и любовь, у меня Серёга-кришнаит, художник и безалаберный тип, и дружба. Которую, как оказалось, заменить нечем и невозможно.

Такие встречи редки. Они дарятся нам небесами.
И место этих людей в сердце уже никто не займет.
И тебе спасибо!