Юлия Вертела (vertela_julia) wrote,
Юлия Вертела
vertela_julia

Как упростить?..

У меня с детства такое: сделаю что-то не так, и все на меня сердятся. А я и сама знаю, что не так, и хочется забиться куда-то от стыда, провалиться, исчезнуть... Под столом, за диваном, В тёмной комнате. Так было в детстве.
Но теперь я взрослая, почти пенсионерка. И когда любимый человек понимает, насколько я недостойная, то спрятаться совсем некуда. Лежишь, распятая на кровати, стоишь, как столб на остановке, пёхаешь по улице - и отовсюду видно. Что ты нелюбимая, что ты виноватая, что ты... Та, с которой хотят попрощаться.
Врач спрашивает:
- Вы знаете, что эти таблетки нельзя пить часто?
Врач не знает, что я пью их третий год.
- Знаю. Я не часто.
Я только когда слёзы не остановить. Мне жалко не себя, а людей, которые на меня смотрят. Поэтому кладу сразу две таблетки под язык. За неделю - пачку.
Моё несовершенство началось давно. И я давно начала им мучить окружающих.
Помню, мы с мамочкой выходили из подъезда в гололёд, она поскользнулась на высоких каблуках и упала. Успев крикнуть: «Всё из-за тебя, зараза! Чего ты тут рядом топчешься, Власовское отродье?» Я была в третьем классе. В недоумении стояла с ранцем. Держала дверь, поднимала маму. И не понимала, почему же мама упала из-за меня. Ведь я её не толкала. Но вина уже росла.
И выросла.
Вот я студентка. И когда мама разбивает на кухне тарелку, я в другой комнате сразу ору: «Прости меня, мамочка! Это я виновата!» - потому что знала: всё равно за тарелку влетит мне.
Прощение казалось каким-то выходом. Уйти от конфликта, например. То, что прощение ни от чего не спасало, я поняла позже. Когда стала просить его по-настоящему...
У меня всегда есть несколько выходов: быть такой, какая я есть. То есть совсем я. Совсем обычная. Такая я - с детьми. Мы редко ссоримся. Легко миримся. Доверяем друг другу. Они понимают всё просто и мудро. Меня это устраивает. Они не ищут во мне двойное дно. Типа как взрослые «А чего ты хотела этим сказать? На что ты намекаешь? А уж не имела ли ты в виду?..».
Как правило, я ни на что не намекаю, что говорю - то и говорю. Иногда говорю даже то, что и не думаю на самом деле - а как дети, ляпаю от обиды. И обиды у детей случаются такие же, как у меня - глупые, неоправданные. И победы у нас похожие - до визга. Иногда мне кажется, что я так и не повзрослела, но это не оправдание. Ведь я взрослая. Недавно меняла паспорт - и всё видела.
Второй выход - быть в раковине как улитка - только усиками шевелить на выходе и ножку иногда показывать. Конечно, это не я. Зато окружающим проще.
Но иногда я устаю, и мне хочется говорить то, что жжёт - и мир сразу начинает рушиться. Потому что были только усики и ножка, и вдруг оказался голос. На меня обижаются - потому что, говоря редко, ты говоришь резко... Ведь сразу не научишься выбирать нужные слова и интонацию. Орёшь как припадочный, что называется, пока не заткнули. А потом жалеешь, что не промолчал и выписываешь пачки таблеток в поликлинике.
«Всё из-за тебя!» - я давлюсь этими словами десятки лет. Всё из-за меня. Мамочка, как же стойко ты меня приучила молчать и если говорить, то уже от взрыва. Невыносимо-нестерпимого. Отчего и другим выносит мозг. И мне становится ещё более одиноко. Внутри начинает расти большой сугроб вины и боли. Горячий, мучительный. Я от него горблюсь. Ноет живот. И я хожу с этой болью, пока не растает. А тает очень медленно. Солнца-то не хватает...
Иногда мне кажется, что всем было бы проще, если бы меня не было вообще. Нет, Я не самоубийца. И даже не думаю об этом. Я как раз хочу пожить. Но сегодня, когда открыла глаза в семь утра, увидела качающиеся на занавеси тени - с отчаянием подумала, зачем я попала сюда? В мир, где меня не научили правильно любить. И всё во мне исковеркано, и домик мне мой тесен. И высунешься - возненавидят. А разломаешь его - совсем сдохнешь... И тоска моя - даже не тоска. А обречённость.
Дети завтракают. Они посмеиваются надо мной. По-доброму. Они упрощают схемы моих страданий. Они вообще всё прекрасно упрощают. До такого состояния, что жизнь опять становится приемлемой. Благодаря им я начинаю потихоньку ползти дальше в своём панцире. Стараясь не задевать, не создавать, не разбухать...
Намаявшись в усложнениях, нет-нет да и подумаешь: неплохо было бы упростить человека. Но как?
Tags: Юлия Вертела, современная проза
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 27 comments