пусть

vertela_julia


Юлия Вертела

Донашиваю Родину


Previous Entry Share Next Entry
Как упростить?..
пусть
vertela_julia
У меня с детства такое: сделаю что-то не так, и все на меня сердятся. А я и сама знаю, что не так, и хочется забиться куда-то от стыда, провалиться, исчезнуть... Под столом, за диваном, В тёмной комнате. Так было в детстве.
Но теперь я взрослая, почти пенсионерка. И когда любимый человек понимает, насколько я недостойная, то спрятаться совсем некуда. Лежишь, распятая на кровати, стоишь, как столб на остановке, пёхаешь по улице - и отовсюду видно. Что ты нелюбимая, что ты виноватая, что ты... Та, с которой хотят попрощаться.
Врач спрашивает:
- Вы знаете, что эти таблетки нельзя пить часто?
Врач не знает, что я пью их третий год.
- Знаю. Я не часто.
Я только когда слёзы не остановить. Мне жалко не себя, а людей, которые на меня смотрят. Поэтому кладу сразу две таблетки под язык. За неделю - пачку.
Моё несовершенство началось давно. И я давно начала им мучить окружающих.
Помню, мы с мамочкой выходили из подъезда в гололёд, она поскользнулась на высоких каблуках и упала. Успев крикнуть: «Всё из-за тебя, зараза! Чего ты тут рядом топчешься, Власовское отродье?» Я была в третьем классе. В недоумении стояла с ранцем. Держала дверь, поднимала маму. И не понимала, почему же мама упала из-за меня. Ведь я её не толкала. Но вина уже росла.
И выросла.
Вот я студентка. И когда мама разбивает на кухне тарелку, я в другой комнате сразу ору: «Прости меня, мамочка! Это я виновата!» - потому что знала: всё равно за тарелку влетит мне.
Прощение казалось каким-то выходом. Уйти от конфликта, например. То, что прощение ни от чего не спасало, я поняла позже. Когда стала просить его по-настоящему...
У меня всегда есть несколько выходов: быть такой, какая я есть. То есть совсем я. Совсем обычная. Такая я - с детьми. Мы редко ссоримся. Легко миримся. Доверяем друг другу. Они понимают всё просто и мудро. Меня это устраивает. Они не ищут во мне двойное дно. Типа как взрослые «А чего ты хотела этим сказать? На что ты намекаешь? А уж не имела ли ты в виду?..».
Как правило, я ни на что не намекаю, что говорю - то и говорю. Иногда говорю даже то, что и не думаю на самом деле - а как дети, ляпаю от обиды. И обиды у детей случаются такие же, как у меня - глупые, неоправданные. И победы у нас похожие - до визга. Иногда мне кажется, что я так и не повзрослела, но это не оправдание. Ведь я взрослая. Недавно меняла паспорт - и всё видела.
Второй выход - быть в раковине как улитка - только усиками шевелить на выходе и ножку иногда показывать. Конечно, это не я. Зато окружающим проще.
Но иногда я устаю, и мне хочется говорить то, что жжёт - и мир сразу начинает рушиться. Потому что были только усики и ножка, и вдруг оказался голос. На меня обижаются - потому что, говоря редко, ты говоришь резко... Ведь сразу не научишься выбирать нужные слова и интонацию. Орёшь как припадочный, что называется, пока не заткнули. А потом жалеешь, что не промолчал и выписываешь пачки таблеток в поликлинике.
«Всё из-за тебя!» - я давлюсь этими словами десятки лет. Всё из-за меня. Мамочка, как же стойко ты меня приучила молчать и если говорить, то уже от взрыва. Невыносимо-нестерпимого. Отчего и другим выносит мозг. И мне становится ещё более одиноко. Внутри начинает расти большой сугроб вины и боли. Горячий, мучительный. Я от него горблюсь. Ноет живот. И я хожу с этой болью, пока не растает. А тает очень медленно. Солнца-то не хватает...
Иногда мне кажется, что всем было бы проще, если бы меня не было вообще. Нет, Я не самоубийца. И даже не думаю об этом. Я как раз хочу пожить. Но сегодня, когда открыла глаза в семь утра, увидела качающиеся на занавеси тени - с отчаянием подумала, зачем я попала сюда? В мир, где меня не научили правильно любить. И всё во мне исковеркано, и домик мне мой тесен. И высунешься - возненавидят. А разломаешь его - совсем сдохнешь... И тоска моя - даже не тоска. А обречённость.
Дети завтракают. Они посмеиваются надо мной. По-доброму. Они упрощают схемы моих страданий. Они вообще всё прекрасно упрощают. До такого состояния, что жизнь опять становится приемлемой. Благодаря им я начинаю потихоньку ползти дальше в своём панцире. Стараясь не задевать, не создавать, не разбухать...
Намаявшись в усложнениях, нет-нет да и подумаешь: неплохо было бы упростить человека. Но как?

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
м-да....многое отзывается и узнаваемо...ты давно спряталась в ракушку...а я недавно - относительно количества прожитых лет...хотя периодически пряталась - ненадолго и при определённых обстоятельствах и раньше.....сейчас ощущение, что эти обстоятельства устоялись навсегда и иначе уже не будет.
Я плохой утешитель, Юль. Просто в глубине души - несмотря на ракушку - понимаю - нет в нас с тобой такого плохого чего-то, чтобы можно было так обвинять. Такие натуры, как мы с тобой и сами себя загрызут, если в чём-то виноваты.......Люди просто пользуются этим?
Плюнь, и оставайся самой собой - в ракушке или без - но собой.

кстати, насчёт таблеток...постарайся отвязаться от этой привычки...
знаешь, за всю жизнь не выпила ни одной такой...в детстве в больнице давали димедрол, против аллергии - мне было от него так плохо....
потом выписывали - не помню как называется - от болей в спине, как всем обычное - у меня от него немело тело и губы - казалось, умираю....перестала принимать и всё. Терпела, как есть.
И сейчас так же - просто терплю.
И ничего - жива. И буду жить.

Сильная ты личность, Лена! Так и надо. Держись! И я на тебя равняться буду)))

прекрати, Юль...какая там сильная...руки, если что, трясутся....губы не выговаривают. Обыкновенная я...но таблетки - это не выход.

Лен, вот полностью согласна, что не выход. Насчет рук и губ у меня - тоже... Значит, будем становиться сильными. А таблетки - в помойку)))

конечно, Юлечка...тока выдержи, чтобы ни было.
Рано или поздно плохое проходит.

Лен, вот верно ты написала про натуры. И утешила меня самыми добрыми и нужными словами))) Буду стараться оставаться собой. Спасибо!

мама -это мама, вы-это вы, уважайте себя, как уважают вас ваши дети!
таблетки -это плохо, я то знаю, хоть как-то поменьше их употреблять, может стоит перейти на травы, помогает, если заваривать самому и принимать несколько недель.

Травы пробовала. И пила подолгу. Но когда срываешься в каких-то экстремальных ситуациях, то таблетка бывает просто необходима. Хотя ничего хорошего в таблетках нет. Спасибо Вам за такую отзывчивость!

Из трав -просто пустырник.
Вспомнила, как на одном семинаре. раздался звонок о драке в школе с последствиями (госпитализация). Вышла я , дошла до ближайшей аптеки, купила новопассит в бутылке, и почти весь выпила махом, как алкоголик. Но! Смогла потом действовать осмысленно:))

новопассит ни от чего не помогает - пробовала. Лучшее средство: 15 капель валерьянки плюс пятнадцать капель пустырника. Но долго принимать))) Это и от давления, и от нервов.

Тогда мне помог, но доза была лошадиная. За совет спасибо:)

Упростить человека можно через Бога - Бог прост.

Пожалуй. Спасибо Вам за отзыв!

КАК УПРОСТИТЬ?..

Хороший психолог.

Re: КАК УПРОСТИТЬ?..

Да где ж найти хорошего психолога. Спасибо, что откликнулись!

Re: Да где ж найти хорошего психолога

Одного я знаю. Лично. Давно.

На самом деле Вы очень молодец. Раз можете говорить об этом так открыто. И не бросаетсь на слово ''псиxолог'' аkи собака бешенная

Re: Да где ж найти хорошего психолога

да я к психологам со всей душой. И спасибо за молодца (или молодицу)! А если не говорить открыто, то вообще теряет смысл говорить.

ох, Юля... Привет. И спасибо. Всё так. Умеешь ты раскрыть свою душу так, что и другим помогаешь. Нестыковки эти... Такая мучительная вещть.


Где та таблетка, которая меня достойна?

Привет! Рада тебе очень! Что читаешь. И размышляешь.
Потому и пишу, что нестыковки мучают.

И где она, таблетка? Сама не знаю...))))

Большущее тебе спасибо!


Но даже в том, что человек во всем считает себя виноватым. виноват обычно не он.)

да, есть над чем подумать)))) Спасибо!

Как говорит моя подруга психотерапевт, "У всех нас есть общее горе - у нас у всех были родители". Они часто даже сами не понимают, насколько подсаживают детей на чувство стыда и вины. Все это очень больно и грустно, на самом деле. Но осознание проблемы - первый шаг к ее решению, так что путь выбран верно.)

Здорово иметь подругу психотерапевта. Замечательно сказано про общее горе! Спасибо огромнейшее за понимание.

(Deleted comment)
Ника, и я учусь говорить "нет", а не всегда получается. И мама меня сильно подавляла в детстве - у нас похожие проблемы. Не мямлить, быть собой - это важно. Загляну на сайт, посмотрю)))Спасибо тебе, Ника.

У меня тоже так бывает: мучаюсь от вины; мучаюсь от того, что слишком резко высказалась и так далее.

Да, и у меня так. Наверное, это многим людям свойственно. Хотя психологи говорят, что от излишнего чувства вины нужно избавляться. В больших количествах оно вредит. Но я не очень умею избавляться и тоже переживаю... Вот и написала от размышлений невесёлых)))
Спасибо, что прочитали и откликнулись!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account